Feliz olhar novo

 "Feliz Olhar Novo.......
O grande barato da vida é olhar para trás e sentir orgulho da sua história. O grande lance é viver cada momento como se a receita da felicidade fosse o AQUI e o AGORA.
Claro que a vida prega peças. É lógico que, por vezes, o pneu fura, chove demais...
Mas, pensa só: tem graça viver sem rir de gargalhar pelo menos uma vez ao dia? Tem sentido ficar chateado durante o dia todo por causa de uma discussão na ida pro trabalho? Quero viver bem.
O ano que passou e foi um ano cheio.
Foi cheio de coisas boas e realizações, mas também cheio de problemas e desilusões. Normal.
Às vezes se espera demais das pessoas. Normal.
A grana que não veio, o amigo que decepcionou, o amor machucou. Normal. O próximo ano não vai ser diferente.
Muda o século, o milênio muda, mas o homem é cheio de imperfeições, a natureza tem sua personalidade que nem sempre é a que a gente deseja, mas e aí? Fazer o quê? Acabar com seu dia? Com seu bom humor? Com sua esperança?
O que eu desejo para todos nós é sabedoria!
E que todos saibamos transformar tudo em uma boa experiência!Que todos consigamos perdoar o desconhecido, o mal educado. Ele passou na sua vida. Não pode ser responsável por um dia ruim...
Entender o amigo que não merece nossa melhor parte. Se ele decepcionou, passe-o para a categoria três, a dos colegas. Ou mude de classe, transforme-o em conhecido. Além do mais, a gente, provavelmente, também já decepcionou alguém.
O nosso desejo não se realizou? Beleza, não tava na hora, não deveria ser a melhor coisa pra esse momento (me lembro sempre de um lance que eu adoro: CUIDADO COM SEUS DESEJOS, ELES PODEM SE TORNAR REALIDADE).
Chorar de dor, de solidão, de tristeza faz parte do ser humano. Não adianta lutar contra isso. Mas se a gente se entende e permite olhar o outro e o mundo com generosidade, as coisas ficam diferentes.
Desejo para todo mundo esse olhar especial. O próximo ano pode ser um ano especial, muito legal, se entendermos nossas fragilidades e egoísmos e dermos a volta nisso. Somos fracos, mas podemos melhorar. Somos egoístas, mas podemos entender o outro.
O próximo ano pode ser o máximo, maravilhoso, lindo, espetacular... Ou...
Pode ser puro orgulho!
Depende de mim, de você!
Pode ser.
E que seja!!!
Feliz olhar novo!!!
Que a virada do ano não seja somente uma data, mas um momento para repensarmos tudo o que fizemos e que desejamos, afinal sonhos e desejos podem se tornar realidade somente se fizermos jus e acreditarmos neles!"

UM ANO NOVO CHEIO DE MUDANÇAS E RECOMEÇOS PARA TODOS NÓS!!!”

(Carlos Drummond de Andrade)

Pedido Especial

Final de ano, Natal, estar perto das pessoas que amamos, não tem preço. Natal é uma data que me deixa muito emotiva, sinto estar acalentada no colo das pessoas que amo, me recorda infância, e um monte de sentimentos, todos bons. Presente?, o que mais quero e peço ao bom velinho é muita saúde. Tainá minha filha de 5 anos, pediu ajuda para escrever sua cartinha para o papai Noel, e então mais uma vez me surpreendeu com sua precoce maturidade. Além de alguns brinquedos, na sua listinha de presentes constava um pedido muito especial, “saúde para a mamãe”. Fiquei muito emocionada, pois acredito que pedido de criança tem peso muito maior, e o pedido de uma filha pela saúde de sua mãe, não tem como papai do céu negar, não é?!....rsrs

Guerreiro

O outro lado, meu marido, meu amigo, meu fiél companheiro desta dura batalha. Dedico este post a pessoa que tem estado nessa luta da maneira mais fiél e verdadeira, o grande homem da minha vida, Daniel.

Amor,
Queria te escrever tanta coisa, mas acho melhor simplificar. Hoje mais que nunca vejo como o simples muitas vezes é a melhor opção.
Gostaria de agradecer todo cuidado, carinho, paciência, e gestos de amor que tem demonstrado nesse momento tão dificil para mim, aliás, para nós. Sinto já um amadurecimento enorme de ambas as partes, você assim como eu tem sido um guerreiro nessa dura batalha da nossa vida nesse momento. Imagino que da mesma forma que para mim tem sido difícil, para você também não deve estar sendo facíl. Tenho sempre agradecido a Deus pela oportunidade de crescimento que está nos dando, infelizmente penso que o ser humano não consegue um amadurecimento que não seja na dor, sentir na pele para poder ai sim ter um grande aprendizado. Não que a gente mereça isso que está acontecendo, mas se está, acho que estamos tendo uma oportunidade e talvez previlégio que muitos não tenham e passarão por essa vida sem que ela realmente faça algum sentindo verdadeiro. Os meus olhos e sentimentos hoje para muitas coisas estão diferentes, não sei se essa mudança é visível para você, mas profundamente sinto isso em mim. Me sinto uma pessoa muito melhor que antes, com olhos para as coisas que realmente importam, e a minha vontade de viver e ser feliz é imensa, penso que não tenho tempo para desperdiçar qualquer segundo que seja me aborrecendo. As vezes sinto medo também, de não estar perto de vocês por muito mais tempo, mas de qualquer forma, ninguém sabe o tempo que tem aqui, então quero fazer desse tempo, cada segundo bem vivido, e plantar bons sentimentos, pois tenho certeza que é somente isso que realmente fica.
Dani, só tenho a agradecer cada segundo de minha vida e também a Deus por ter colocado um homem de verdade no meu caminho, você. Você tem provado a cada dia a que veio e porque estamos juntos.
Agradeço a você meu amor, a dedicação a nossa familia e também por estar do meu lado nessa batalha de uma forma tão verdadeira e "inteira".
Você é tão guerreiro quanto eu.
Te amo!

                                           "Amor vem de amor.
                                            Vem de longe, vem no escuro, 

                                            brota que nem mato que dispensa cuidado 

                                            e cresce com a mais remota chuva."

                                                                   João Guimarães Rosa

Banho de Chuva

Mais uma etapa do tratamento concluída, e eu aqui, firme e forte. Primeiro ciclo da quimioterapia feito. Agora me restam mais 4 sessões de mais 1 ciclo. Me restaram também, aftas, uma cabeça sem um fio de cabelo, 7 kg a mais, pouca sobrancelha e cílios, e também muita vontade de vencer e viver. Um alívio confesso por mais um passo dado, e acho sinceramente que o pior já passou visto que a minha opinião desde o inicio foi lidar com tudo isso de uma forma tranqüila e fazer com que cada segundo da minha vida fosse vivido de forma diferente e intensamente feliz.

Hoje a pouco com pessoas muito queridas, companheiras de batalha, elas não estão com “câncer” quando digo companheiras de batalha, elas estão com a “Marcele”, vivendo cada segundo desse momento comigo, sejam nos momentos difíceis, e claro nos de bastante alegria também. Banho de chuvaaaaaaaaaaaaaaaa, que delícia. As crianças curtiram muito, e nós crianças grandes mais ainda. Foi como relembrar a infância, pingos de água que faziam uma limpeza na alma, e a cada gargalhada meu coração se enchia de emoção, e meu corpo se enchia de vida.

 

Rê, Alê, Lú e Eliane, obrigado por fazerem parte da minha vida, Amo vocês!

 Quero....

Quero tudo novo de novo. Quero não sentir medo. Quero me entregar mais, me jogar mais, amar mais. Viajar até cansar. Quero sair pelo mundo. Quero fins de semana de praia. Aproveitar os amigos e abraçá-los mais. Quero ver mais filmes e comer mais pipoca, ler mais. Sair mais. Quero um trabalho novo. Quero não me atrasar tanto, nem me preocupar tanto. Quero morar sozinha, quero ter momentos de paz. Quero dançar mais. Comer mais brigadeiro de panela, acordar mais cedo e economizar mais. Sorrir mais, chorar menos e ajudar mais. Pensar mais e pensar menos. Andar mais de bicicleta. Ir mais vezes ao parque. Quero ser feliz, quero sossego, quero outra tatuagem. Quero me olhar mais. Cortar mais os cabelos. Tomar mais sol e mais banho de chuva. Preciso me concentrar mais, delirar mais. Não quero esperar mais, quero fazer mais, suar mais, cantar mais e mais. Quero conhecer mais pessoas. Quero olhar para frente e só o necessário para trás. Quero olhar nos olhos do que fez sofrer e sorrir e abraçar, sem mágoa. Quero pedir menos desculpas, sentir menos culpa. Quero mais chão, pouco vão e mais bolinhas de sabão. Quero aceitar menos, indagar mais, ousar mais. Experimentar mais. Quero menos “mas”. Quero não sentir tanta saudade. Quero mais e tudo o mais.
“E o resto que venha se vier, ou tiver que vir, ou não venha”.

Fernando Pessoa

Vida

Esse mês comemorei meus 31 anos de vida. Acho que nunca comemorei minha vida como foi esse ano. Minhas queridas amigas organizaram uma festa a fantasia. Foi maravilhoso compartilhar esse momento com cada uma delas. Estavam todos muito felizes, uma alegria que contagiava. Um momento maravilhoso esse da minha vida, apesar da doença. As pessoas se mostram mais, se permitem mais, estão com os sentimentos a flor da pele assim como eu. Hoje vejo tudo muito diferente, eu mudei?, sim. Me pego olhando detalhes que antes passavam desapercebidos, e coisas pequenas hoje são coisas pequenas, não me apego mais a coisas que não importam. Nossa tenho tantas coisas para falar aqui dos meus 31 anos, mas acho que não caberia...rs. Bem, resumindo então, digo que foram 31 anos muito bem vividos, momentos difíceis, outros nem tanto. Alegrias, muitas. Choro e risos sempre andaram de mãos dadas na minha caminhada. Bem confesso que minha vida não foi e não é nada fácil, mas percebo hoje que sempre tive o mesmo ponto de vista que tenho agora em relação a isso, sempre encarei os problemas de frente, e sempre escolhi encará-los da forma mais tranqüila possível, e não deixando sempre de sorrir. Acho que uma das minhas marcas pensando em toda minha história hoje, é a alegria. Nussaaaaa, to emocionada, não teria como ser diferente né?. Esse ano foi diferente dos outros, meus pedidos na hora de cortar o bolo, sempre pedi muitas coisas, dessa vez percebi que uma das coisas mais importantes para todos outros pedidos acontecerem é pedir SAÚDE. Cortei o bolo mais de 10 vezes pedindo: saúde, saúde, saúde, saúde. Se papai do céu me conceder esse pedido, prometo fazer dos outros pedidos ( amor, paz, alegria,etc...) conseqüência desse. Bem termino este post com algumas fotos da festa e um dos melhores presentes que recebi nesse aniversário, as palavras do meu marido.

Amor, 
 
Mais um ano de vida. Mais um ano se passou. Mas com certeza esse 

aniversário não é igual aos outros. Este último ano representou mais. 

Foram de experiências e aprendizados equivalentes a um tempo infinitamente 

maior que o delimitado por doze meses.
 
Foram tempos difíceis. Ainda são. Mas que bom que eles tem nos tornado pessoas 

melhores. A verdade é que você chega aos 31 anos ainda mais bela, mais forte, 

e o mais importante, ainda mais cheia de vida.
 
Parabéns para você. Você tem mostrado uma garra que me comove e enche de orgulho.

É por isso que eu te amo cada vez mais.
 
Que bom que temos mais tantos aniversários pela frente. 

Vai ser engraçado comemorá-los percebendo que somos emocionalmente 

muito mais maduros. E que nosso corpo é muito mais jovem que nossa idade real!
 
Beijos,
 
Daniel

Realinhar pensamentos

Terceira sessão de quimio, das 8 que a princípio preciso fazer. E como sempre todos os efeitos físicos e emocionais. Um pouco cansada confesso. Uma batalha difícil do corpo físico e mental, cada um pede uma coisa, e nesse momento qual atender?. O corpo quer descansar, a cabeça quer levantar. Por um lado é preciso enfatizar a vontade e por outro a enfrentar a dificuldade. Essa semana, fiquei um pouco quietinha, comigo e meus pensamentos. E assim permaneci. O resultado foi bom, consegui ficar de cara comigo mesma. Passei a respeitar a minha natureza, a acalentar minhas fraquezas. Experimentei o sentimento de compaixão comigo primeiro, e assim consequentemente transportar para os outros. Conforme coloco minhas idéias no lugar, recebo os retornos, e o principal deles é saber da minha coragem. Basta eu ter o desejo de querer. Esse desejo eu possuo. Basta realinhar os pensamentos e praticar a fé.

                         

    "Sou entre flor e nuvem,
          estrela e mar.
        Por que havemos de ser unicamente humanos,
       limitados em chorar?
      Não encontro caminhos
       fáceis de andar.
Meu rosto vário desorienta as firmes pedras
que não sabem de água e de ar.
E por isso levito.
É bom deixar
um pouco de ternura e encanto indiferente
de herança, em cada lugar.
Rastro de flor e estrela,
nuvem e mar.
Meu destino é mais longe e meu passo mais rápido

a sombra é que vai devagar."

Cecilía Meireles

Presente especial

Que emoção, acho que umas das melhores sensações da minha vida. Hoje fiz um vôo de parapente. Presente maravilhoso que ganhei de uma pessoa muito especial, meu querido e grande amigo Rogério, marido da minha querida amiga Renata. Eles, aqui no Rio de Janeiro onde atualmente moro a 2 anos são minha família. Meus Deus que emoção, a verdade é que não sei descrever tudo que senti naquele momento. Então convido os meus carinhosos leitores deste humilde blog a assistir.

Entendimento

Umas dores físicas daqui outras dali e sem falar das aftas, que viraram crateras na minha boca, “efeitos colaterais da quimio”. Tudo agora é efeito da quimio, é até engraçado. Me lembra situações como levar minhas filhas ao médico, sempre dizem “é virose”, tudo é virose...rs. Bem, segunda - feira mais uma dose, ou será menos uma das 8 que terei que tomar. Acho que prefiro nesse caso menos uma medicação e mais chance de vida. E em meio de tudo isso, dores, medos e incertezas, certo dia desses uma tristeza bateu em meu coração. Deixei a emoção correr e passei a sentir tudo aquilo. Lógico que chorei. Chorei muito mas deixei acontecer. E papai do céu como sempre se mostrou. Estava a minha frente alguém que a pouco havia conhecido. Uma velha conhecida. Sabe aquela sensação de você acabar de conhecer alguém e ter a “impressão” que conhece a muito tempo?! Um anjo com o dom das palavras, sabendo exatamente o que dizer. Ao começo da conversa desabei, mostrando todas as minhas fraquezas e medos. E ao final um alívio e alegria no meu coração, alegria de estar viva, de poder sentir todas aquelas emoções e sensações, e agradecida por ela estar ali naquele momento e me fazer perceber tudo isso. O nome desse “anjo”, pessoa Elaine. Minha querida velha conhecida, obrigado pelo entendimento.

 

"Todos os dias Deus nos dá um momento em que é 

possível mudar tudo que nos deixa infelizes. O instante mágico é o momento
que um SIM ou um NÃO pode mudar toda nossa existência." Paulo Coelho

Cumplicidade

Semana pós quimio, estou me sentindo novamente muito bem. De volta a vida normal até a próxima sessão. Sinto meus dias de bem estar contados até novamente todos os efeitos e baque da medicação da próxima sessão de quimioterapia. O peso na balança tem subido, por conta dos cortizonas, digo que jajá estarei parecendo o “Shrek”, sem peito, careca e gorda.....rsrs. Bem isso apesar de desconfortável e mexer com a auto estima de qualquer mulher já não tem tanta importância quando o assunto é minha cura. Seria melhor não ter que passar por nada disso, mas se tudo nessa nossa vida temos o lado bom e o ruim do negócio, o lado ruim nesse meu caso são esses efeitos físicos, virar um Shrek, melhor talvez uma Fiona...rs. Brincadeiras a parte, agradeço a Deus por estar nesse momento  “Shrek”, e ter a oportunidade de tratamento em busca da minha cura, pior seria estar linda, mas com os dias contados. Tudo isso é passageiro, logo terei de volta a minha identidade e também estarei muito mais fortalecida e agradecida pela oportunidade de tamanha experiência e aprendizado, disso tenho certeza.

                 Renata e Fernanda, em um momento de CUMPLICIDADE,
             obrigado minhas queridas por fazerem parte da minha vida.

Deus se mostra para mim de várias formas. Em várias situações, tenho tido essa prova. Uma delas é a CUMPLICIDADE das pessoas, amigos, marido, filhos, família. Acima minhas queridas amigas em um desses momentos de cumplicidade, todas de lenços. Deus e suas perfeições.

Duelo

Semana difícil. Esses efeitos colaterais da medicação da quimio são físicos e emocionais. A verdade é uma briga, um duelo: Marcele X Efeitos, é assim que sinto. Tento sempre ser mais forte, as vezes consigo, outras não. Físico e emocionalmente falando. Uma batalha dura, a vontade de me entregar é muito tentadora, já que a força física muitas vezes não acompanham a minha vontade emocional. Mas mais tentadora ainda é a vontade de estar viva, e nesses duelos na grande maioria das vezes a vitória é minha. Entendo também que a gente na vida em qualquer situação nem sempre podemos ganhar, ensino isso as minha filhas. Perder faz parte do aprendizado. Neste caso aceito as minhas perdas, mas com tanto que os ganhos neste momento prevaleçam.

                         "Eu já pensei seriamente nisso, mas 

                                         nunca me levei realmente a sério.
                                      É que tem mais chão nos meus olhos
                                         do que cansaço nas minhas pernas,
                                      mais esperança nos meus passos
                                         do que tristeza nos meus ombros,
                                      mais estrada no meu coração do que

                                              medo na minha cabeça."

                                                  Cora Coralina

Um acontecimento...

Essa semana na escola da minha pequena Tainá aconteceu um evento, apresentação de um trabalho. Ela como sempre pediu para que eu fosse prestigiá-la. Com todo cuidado e maturidade adquirida pelos acontecimentos em nossas vidas disse: “Mamãe, você pode ir na minha escola ver meus trabalhinhos, mas gostaria muito que você fosse de lenço na cabeça.” Eu com o coração partido, sentindo que ter uma mãe careca causava algum desconforto a ela, disse: “Claro filha, posso ir de boina ou lenço.” E ela então: “Gostaria que fosse de lenço, pois a boina pode sair da cabeça, o lenço não.” E eu: “Você pode escolher então o lenço que quer que eu use?.”

Fiquei com o coração partido, imagino que não deve estar sendo fácil para a pequena de apenas 5 anos ter uma mãe diferente das mães das outras amiguinhas. E então, uma amiga muito querida, mãe da melhor amiguinha da minha pequena  que também foi ao evento, sabendo da insegurança da Tainá em relação a mãe “careca”, apareceu de lenço também. Eu queria ter tirado foto desse momento, eram somente risos, a pequena então ficou muito a vontade e feliz em ver que a mãe dela não era diferente por causa de ter ou não cabelos. RENATA, esse é o nome da minha querida, grande amiga, que a todo momento me salva de saias justas como estas.

Menina bonita do lenço de chita

Menina Bonita do lenço de chita...rs....você me surpreende a cada gesto e a cada dia. Uma pessoa linda por todos os lados que se possa enxergar e tocar...Te adoro "pessoa" e aqui dessa lonjura te mando todos os dias boas energias...espero que o vento as leve até vc sempre.Vou te colocar uns trechos de um grande autor, o Caio Fernando Abreu que eu amo de paixão e me identifico sempre....bjus mil e força.

"Vai passar, tu sabes que vai passar. Talvez não amanhã, mas dentro de uma semana, um mês ou dois, quem sabe? O verão está ai, haverá sol quase todos os dias, e sempre resta essa coisa chamada "impulso vital". Pois esse impulso às vezes cruel, porque não permite que nenhuma dor insista por muito tempo, te empurrará quem sabe para o sol, para o mar, para uma nova estrada qualquer e, de repente, no meio de uma frase ou de um movimento te supreenderás pensando algo como "estou contente outra vez". Ou simplesmente "continuo", porque já não temos mais idade para, dramaticamente, usarmos palavras grandiloqüentes como "sempre" ou "nunca". Ninguém sabe como, mas aos poucos fomos aprendendo sobre a continuidade da vida, das pessoas e das coisas. Já não tentamos o suicidio nem cometemos gestos tresloucados. Alguns, sim - nós, não. Contidamente, continuamos. E substituimos expressões fatais como "não resistirei" por outras mais mansas, como "sei que vai passar". Esse o nosso jeito de continuar, o mais eficiente e também o mais cômodo, porque não implica em decisões, apenas em paciência.
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Claro que no começo, pouco depois de acordar, olhando à tua volta a paisagem de todo dia, sentirás atravessada não sabes se na garganta ou no peito ou na mente - e não importa - essa coisa que chamarás com cuidado, de "uma ausência". E haverá momentos em que esse osso duro se transformará numa espécie de coroa de arame farpado sobre tua cabeça, em garras, ratoeira e tenazes no teu coração. Atravessarás o dia fazendo coisas como tirar a poeira de livros antigos e velhos discos, como se não houvesse nada mais importante a fazer. E caminharás devagar pela casa, molhando as plantas e abrindo janelas para que sopre esse vento que deve levar embora memórias e cansaços.
Contarás nos dedos os dias que faltam para que termine o ano, não são muitos, pensarás com alívio.

Sua amiga,
Vylna.

                                    " Menina bonita do lenço de chita"

Sensação

Ontem minha segunda sessão de quimioterapia. Hoje estou me sentindo um pouco nauseada e com um pouco de fraqueza como na primeira. Essa sensação de fraqueza me deixa um pouco sensível, um pouco chorosa. O chuveiro nesses casos é muito bom, nada como um bom banho para lavar a alma e juntamente com as águas as lágrimas se vão. Nesses momentos sinto também uma força incrível de Deus, não sei explicar, só sentir. Só sei dizer que é muito bom, uma sensação de paz, alívio e muita força. O que mais peço nesses momentos é entendimento, paz no coração e muita sabedoria para passar por tudo isso da forma mais tranqüila possível.

Não sei... Se a vida é curta, ou longa demais pra nós, mas sei que nada do que vivemos tem sentido se não tocamos o coração das pessoas. Muitas vezes basta ser: braço que envolve, palavra que conforta, silêncio que respeita, alegria que contagia.
E isso não é coisa de outro mundo, é o que dá sentido à vida. É o que faz com que ela, não seja nem curta, nem longa demais, mas que seja intensa, verdadeira, pura... Enquanto durar.

Dia especial

Hoje foi um dia muito especial. Eu e algumas amigas fomos fazer um dia especial em um orfanato. Estivemos em um lar de meninas, para tornar o dia das crianças mais especial para elas, mas na verdade elas que tornaram nosso dia especial. Sorriso no rosto a cada embalagem de presente aberta, a cada abraço carinhoso, ou ainda mais a cada colinho ganho. Que sensação maravilhosa é a de fazer o bem.

Perguntas inusitadas fizeram também parte desse delicioso passeio, algumas meninas do orfanato me olhavam, até que uma delas perguntou: “Você não tem cabelo tia?”, daí respondi: “Meus cabelos caíram”. E logo, “como?”, eu disse: ”A tia está doente”. Não se contentaram e continuaram: “Mas que doença você tem?”, eu disse: “Cancêr”. Neste momento se assustaram, e logo uma das meninas perguntou: “Que desastre, você vai morrer?”, eu disse: “NÃO”. Neste momento um silêncio e olhos inseguros me olhavam, até que continuei: “Nem tudo está perdido, toda situação por pior que seja temos que ser otimistas e pensar somente que coisas boas acontecerão com a gente. Temos que ter fé e ver o lado bom em todas as situações. Eu acredito que não vou morrer.” Ufa, senti um ar de alivio naqueles pequenos rostinhos tão sofridos. Terminada a conversa, senti que essas foram algumas perguntas que agora surgirão a qualquer momento. Peço a Deus que me de muita sabedoria para que eu tenha a resposta certa para cada uma delas. Quantas mudanças em minha vida e muito aprendizado.

        "Se eu tivesse mais alma para dar, eu daria, isso para mim é viver..."

Mais uma etapa

Cabelos caindo muito. Achei melhor já resolver e raspar, é muito ruim a sensação de perda, de ver a todo momento os cabelos no travesseiro ou no chão. Ontem acordei e vi um monte deles no meu travesseiro, chamei minhas filhas e perguntei quem queria brincar de cabelereiro, claro que as duas adoraram a idéia. Foi até divertido, a alegria delas em fazer aquela arte, imagina só cortar de verdade o cabelo da mamãe, ficaram eufóricas e curtiram muito a “brincadeira”. Meus cabelos ficaram todo picotado, ai o marido entrou em ação com a máquina de cortar cabelo e raspou para finalizar o serviço. Ao final, Tainá com toda sua cumplicidade, apesar de nítido que não havia aprovado uma mãe careca, mas uma vez me surpreendeu dizendo: “Mamãe, você é mesmo bonita de qualquer jeito”; e Elis minha pequena: “Mamãe, eu cortei seu cabelo, mas não fique triste, se você quiser depois compro outro para você”. Bem, não ficou tão ruim assim, tenho a cabeça redondinha, confesso que achei que poderia ter ficado pior. Eu, o que senti diante de tudo isso?, confesso não ser muito fácil, mas tenho duas opções, me entregar a doença ou enfrentar e encarar tudo isso da forma mais tranqüila possível, decidi desde o inicio pela segunda opção. Enfim sinto até um alivio, mais uma etapa cumprida.

                       Momento de desapego a estética e vaidade, e apego a VIDA!

Pré adolescente

Estou me sentindo muito bem. Tentando e conseguindo manter minha vida como ela sempre foi. Essa semana está tranqüilo, graças a Deus nada de médicos e também exames. No post anterior falei da minha filhinha caçula Elis, neste então vou falar um pouquinho da Tainá, minha pré adolescente de 5 anos, ela que se denomina assim, diz que não é mais criança...rs. Tainá é uma menina muito doce e meiga, e uma sensibilidade incrível. Está difícil para ela aceitar que ficarei sem meus cabelos, ela sempre foi muito apegada a eles. A princípio não queria nem tocar no assunto, mas a poucos dias tive uma conversa tentando fazer com que ela entendesse que seria necessário, pedi que ela me ajudasse na escolha de alguns lenços e que se ela quisesse eu poderia fazer um para ela também, e ela se animou. Quando experimentei os lenços percebi nas suas reações que ela não havia gostado, perguntei se ela ia mesmo querer um para ela, mas com toda sensibilidade e naquele momento cumplicidade, disse: “ Acho melhor só você usar mamãe”. Em nenhum momento apesar de nítido que ela não havia aprovado, me disse que não havia gostado. Fiquei muito emocionada, tamanha cumplicidade e entendimento de uma pequena grande menina. E por falar nos cabelos, já começaram a cair, está me dando um apertooooo. Mas se a Tainá com 5 anos entendeu que seria necessário, como não entender?!

Hoje recebi uma frase que fiquei muito emocionada, minha querida sogra me enviou, não gosto muito de falar “sogra”, pois ela para mim é muito mais do que isso.

"Eu nunca disse que seria fácil, apenas disse que valeria a pena"  Nosso pai, mestre, Jesus.

A cura nas palavras

Dias de descanso para o corpo físico, férias forçadas. A semana foi tranqüila, aproveitei a semana para estar comigo, a minha companhia me bastou. Um momento de descanso físico e oportuno para reflexões. Uns dias mais fáceis outros nem tanto. A primeira quimio foi-se. Mas dessa primeira experiência ficaram algumas descobertas, como por exemplo o valor da minha vida. Coisas do tipo : “ mamãe chega de descansar, de ficar na cama, vamos, levante, venha comigo...”, ou mesmo: “mamãe coma tudinho essa comida, está muito gostosa, você precisa ficar forte...”. Nada demais, senão saíssem da boca de uma criança de 2 anos, minha filha “Elis”. Ao ouvir cada uma dessas frases que até são comuns, pude perceber o valor real da minha vida. Como posso não atender a um pedido desses, minha filha tão pequena e uma grandeza nas suas palavras, era como ouvir: “Vamos, levante, lute, temos uma vida longa ainda pela frente”. Descobri em tudo isso que meu verdadeiro remédio recebo delas em doses homeopáticas a todo momento, com cada gesto, olhar ou palavra. Ganhei mais força com as frases da minha pequena Elis. Minhas filhas são minha vida, minha cura.

                  "Na vida, não existe nada a temer, mas a compreender"   Marie Curie

Abençoado remédio

Os exames me deram o alívio esperado, tudo ótimo.

Ontem minha primeira sessão de quimioterapia. Muitas expectativas e ansiedade de como eu reagiria em relação aos efeitos colaterais, já que todos falam muitas coisas, coisas ruins. Quando fui recebendo os remédios, agradecia a oportunidade do tratamento, e pedia que aquelas medicações passassem por todo meu corpo limpando e tirando todas as enfermidades, que lavassem a minha alma. Que me trouxessem os efeitos colaterais, mas que a troca seria minha saúde de volta . Acho que sou muito abençoada mesmo, tudo muito tranqüilo, um pouco nauseada e fraqueza, mas tudo bem suportável. Abençoado remédio e tratamento, graças a Deus hoje disponibilizamos de tratamentos como esse quimioterápico, ajudam a diminuir os riscos e nos da esperança de vida longa. Escrevo este post emocionada, estou sentindo uma força incrível, apesar da fraqueza física, muita força no espírito e na alma, uma sensação incrível da presença de Deus, como posso ser tão abençoada assim?!

O segredo

De volta a vida normal. Prefiro dizer ainda, vida real. Realidade dura. Hora de colocar as idéias no lugar. A semana já começa cheia, exames e médicos. Espero que os exames me dêem um alivio com boas notícias. Como disse anteriormente num post , em 24 horas mudo 24 vezes, altos e baixos, hoje me sinto assim. Também vontade de sair de mim, para descansar um pouco dos meus pensamentos. Já não fico preocupada quando experimento sentimentos que não sejam de alegria ou felicidade. Aprendi que tudo precisamos um pouco. O segredo é dosar essa confusão de situações e o mais importante nutrir-se da fé.

 A maior das alegrias é a de você poder suportar qualquer coisa, poder até mesmo sofrer a calúnia e a dor física, e no final não ser capaz de sentir qualquer animosidade em relação a tais sofrimentos, mas antes sentir alegria em ter fé. Tal alegria não pode ser destruída nem pelos maus, nem por seus próprios sofrimentos.   Francisco de Assis

Passei para dar um sinal de vida...rsrs. Muita correria. Correria para estar com a família e amigos queridos. Correria boa. Estou me sentindo muito bem e feliz, estar com pessoas queridas faz muito bem a saúde. Sinto como se na nada estivesse acontecendo comigo, respirar outros ares nos traz esquecimento da vida que vivemos, e principalmente de problemas que estamos vivenciando. Bem mas a realidade continua, semana que vem uma etapa difícil, mas necessária. Muitos exames a fazer e o inicio do processo mais difícil, a quimioterapia. Vamos que vamos, vivendo um dia de cada vez. A fé como sempre de pé.

“ A deformidade do corpo não afeia uma alma, mas a formosura da alma reflete no corpo.”        Sêneca

Presente

Que alegria, estou no aconchego da família e amigos. Reencontros emocionados e calorosos. É incrível como que em momentos difíceis as pessoas se mostram mais, se entregam e deixam as emoções se aflorarem. Como amo minha vida, minha família e amigos. Não queria nada diferente do que tenho, se fosse para escolher, escolheria isso tudo denovo. O câncer na minha vida não está sendo uma doença, prefiro dizer que é uma lição, como daquelas que tinha na escola ou faculdade, onde passo por uma prova e aprendo algo com aquela matéria, um verdadeiro aprendizado na prática. Me sinto mais amadurecida. Ontem recebi um dos melhores presentes que poderia ter recebido nessa fase da minha vida. Uma priminha de apenas 11 anos, apesar da pouca idade, uma vida com muitos obstáculos como ela mesma disse, mas com muita superação e muita coragem. Ela não faz idéia da grandeza das palavras que ela escreveu. Termino aqui com um trecho das palavras dessa criança precocemente amadurecida pelos obstáculos que a vida colocou, um exemplo de superação e coragem. Obrigado pelas lindas palavras e carinho Gabi eu te admiro muito.

“NINGUEM NASCE FORTE. TORNA-SE FORTE PELA REPETIÇAO DE SEUS ATOS. POR PEQUENAS VITORIAS E SACRIFICIOS RENOVADOS QUE SE CONSEGUE UM CORAÇAO GENEROSO E UMA GRANDE CORAGEM”

Linda Flor

Dia agitado, exames, correria total. Amanhã vou para o colo da minha família. Estou indo para minha cidade natal, ficarei 10 dias. Muita ansiedade e alegria minha e das minhas princesinhas. Nada melhor do que estar com a família e amigos queridos neste momento, vou ganhar fôlego , voltar com força total para encarar os próximos passos dos tratamentos que inclui a quimioterapia. E por falar nisso, hoje dei meu primeiro passo, já comecei a cortar meus lindos e longos cabelos, pois como sabem o tratamento faz com que eles caiam, acho que cortando aos poucos fica menos chocante para as minhas meninas( filhas), e para mim também. Adorei o corte, evidenciou a minha linda flor que tenho já a 12 anos. Momento de desapego a estética e vaidade e apego a VIDA!

Dia de médico

Sempre dia de médico é um dia muito difícil para mim. Acho que por conta das não boas notícias que tenho recebido a cada consulta. Ontem foi um dia de médico, mas diferente dos outros, boas notícias, está tudo bem, recuperação está ótima, tem que continuar assim. Espero que daqui em diante seja assim, que venha somente as boas notícias. Que papai do céu esteja sempre comigo, caminhando do meu lado de mãos dadas bem apertadinha, que é para não correr o risco de nos separarmos. O momento é difícil, mas com ele do meu lado, tudo posso.

                                  Minha orquídea, presente da minha grande amiga Adriana. Flores trazem vida!

Flor de maio

Apesar das noites mal dormidas estou me sentindo muito bem. Me sinto forte. Jamais pensei passar por um momento como esse, mas me sinto preparada. Nunca minha casa teve tanta vida, tantas cores, tantas flores. Energias transbordando. Orações, Preces, energias, pensamentos, todas as formas de carinho e fé com certeza estão sendo entregues a mim. 

                                                          Flor de maio, junho, julho, agosto e setembro.

Há quem diga que uma flor tem o dom de alegrar e trazer felicidade para as pessoas. Ela é impar, sem igual. Se não bastasse seu encanto e seu perfume, ela também é exclusiva, na sua perfeição. Deus suas maravilhas e perfeições.

Com o tempo

Com o tempo você sorrirá novamente do fundo do seu coração e seu sorriso será genuíno. Mas, até que sua dor vá embora e sua tristeza desapareça, não se sinta na obrigação de ser forte. O que você está sentindo é real. Não sinta que está fazendo algo errado se tiver vontade de chorar. Há alguns caminhos nessa vida que temos que trilhar sozinhos, mesmo que estejamos cercados de pessoas que amamos. Algumas coisas na vida, como o que você está sentindo agora, só podem ser sentidas por você. Mas, lembre-se apenas de que você não está só, absolutamente, todos que amam você estão caminhando a seu lado e sempre estarão. Você encontrará uma nova força, uma nova paz e uma nova felicidade. Só é preciso esperar um pouco. 

                                                                                                                                                                                                        Laurie Wymer

Tardes especiais

Como é bom ter amigos, nesses últimos 2 dias tenho recebido muita atenção e carinho de amigos, casa cheia, tardes especiais. Café, bolos, tortas, carinho, amor e alegria. Quanta coisa boa, tudo junto e misturado. Momentos especiais com pessoas especiais. A vida, seus mistérios e perfeições. Momento difícil e coisas boas acontecem.

Um dia de cada vez

Após susto, a calmaria. Calmaria inconstante. Muitas pessoas sempre perguntam como estou me sentindo, uma pergunta muito difícil de responder, já que no mesmo dia, em 24hrs, consigo mudar 24 vezes. Altos e baixos a todo momento, uma loucura. Muitas coisas para assimilar e digerir ao mesmo tempo, coisas essas que me são impostas sem eu poder ter opção, como tipo de cirurgia, tratamento, ou mesmo se quero ou não ficar careca. E então, o que fazer? Me disseram para viver um dia de cada vez, não pensar muito no passado e futuro, assim fica mais fácil , não preciso organizar tantas coisas na minha cabeça. E o coração? Apertado mas cheio de esperança.

Surpresas no caminho

Pessoal estou de repouso novamente, fiz uma nova cirurgia ontem de emergência, apesar do susto está tudo bem. Vou devagar com o blog, o médico disse "repouso absoluto", tenho que obedecer...rsrs
Deus e suas surpresas na minha caminhada, mas a fé como sempre de pé.

Força

Muito obrigado aos amigos e familiares pelo carinho e lindas mensagens que tenho recebido aqui. As vezes me perguntam de onde vem a força para enfrentar esse momento, eis a resposta a cada comentário que recebo. Aproveitando aqui o post, hoje foi um dia especial. Sai de casa depois de longos dias de repouso, fui passear, me senti muito bem. Confesso que foi um pouco complicado escolher a roupa, especificamente a blusa, um tanto estranho por causa dos seios que nesse momento não existem. Como eu disse anteriormente "nesse momento", pois logo estarei turbinada novamente...rsrs. Brincadeirinhas a parte, agradeço ao papai do céu cada dia de minha vida, hoje me sinto uma mulher de "peito", com muita força para enfrentar tudo que tem por vir.

Profissionais X Instrumentos de Deus

Nunca acreditei que médicos poderiam ter fé, na minha concepção todos são muito “científicos”. Até ser surpreendida pela minha mastologista que digo o nome aqui de boca cheia Dra Sandra Gióia. Passei por 3 médicos até encontrá-la. Hoje penso que papai do céu faz as coisas tão certas que fizeram os anteriores darem errado para eu chegar até ela. A princípio uma excelente profissional, e ao longo do processo um ser humano incrível. Já não precisava me cativar em mais nada, mas ela ainda me surpreendeu. No dia seguinte ao da cirurgia de retirada das mamas, foi ao quarto do hospital me levar as “não tão boas notícias”, já que havia tido complicações que não esperávamos das axilas, e ao final da conversa me perguntou se eu acreditava em Deus. Um médico falar no nome de Deus?, não acreditava no que ouvia, mas sim ela disse: “ Você acredita em Deus?, peça a ele para te ajudar dando muita força para passar por tudo isso”, resumindo suas palavras. Uma médica?, na minha leiga concepção não, um instrumento de Deus.

Dezesseis de agosto

Um dia como qualquer outro, mas para mim um dia muito difícil. Dia da cirurgia Mastectomia ( cirurgia de retirada das mamas). Preocupada, mas muito confiante, 5 horas de cirurgia. Ao acordar uma noticia não muito boa, o câncer havia se espalhado pela axila, tiveram que fazer o que chamam de esvaziamento axilar. Isso compromete um pouco meu braço, e justo o direito. A princípio revolta da minha parte. Não tinha como ser diferente, entrei muito confiante que o câncer estava situado somente na mama, e como se espalhou agora a certeza dos médicos de que eu necessito de radioterapia e quimioterapia além de começar fisioterapia para ajudar com o braço direito. Nossa quanta coisa, desestabilidade total. Volto a estaca zero a me sentir como quando descobri que estava com o câncer. Todas as dúvidas voltam a minha cabeça, porque tudo isso esta acontecendo, e dessa forma tão agressiva, meu Deus, tinha que ser dessa forma, porque?. Perguntas que no momento eu não tinha resposta. E respostas que estão sendo dadas a cada dia, a cada sorriso das minhas filhas a cada abraço de uma amiga ou um carinho de alguém da família. Meu marido?, esse sim todos os dias me faz entender um pouquinho, com um gesto de carinho, preocupação, cuidado e com palavras que jamais achei que fosse ouvir dele. Coisas de Deus?, tenho certeza que sim. Bem, digo que é um momento muito difícil, cada dia um novo dia. Em minhas orações digo ao papai do céu que aceito o que está acontecendo comigo, mas peço a ele que me dê muita força e paz para passar por tudo isso da forma mais tranqüila possível.

Sufoco

Quanta novidade, desde os últimos acontecimentos e noticias estou sendo sufocada por tanta atenção e “AMOR”. Sufoco maravilhoso de sentir. Sufoco necessário. Familia, amigos, todos em grandes demonstrações de carinho e afeto. Um momento muito difícil, mas muitas coisas boas acontecendo. Eita papai do céu, sabe sempre fazer muito bem as coisas.

Um dia de julho

Depois de muitos exames e incansáveis visitas aos médicos, um dia em julho tenho a notícia tão esperada, mas não boa “ estou com câncer de mama”. Meu Deus, não consigo nem explicar e resumir meus sentimentos. A sensação era que uma vida inteira tinha se passado para enfim um dia eu ter esta notícia. Talvez o dia mais difícil da minha vida, tudo estava diferente, tudo que era certo, errado, tudo que era claro, escuro, tudo que era óbvio não fazia mais sentido. O que fazia sentido neste momento?, o olhar das minhas filhas e meu marido tentando dividir comigo toda aquela dor e incertezas. Olhares confusos e cheios de esperança e vontade de que eu me levantasse e dissesse que eu estava bem e que eu iria vencer tudo isso. A primeira semana decorrente, muito difícil, e a cada dia eu tentava digerir essa novidade. Muitas dúvidas e perguntas a mim mesma na tentativa de uma resposta para entender tudo que estava acontecendo naquele momento. Uma certeza sempre esteve dentro de mim, que eu ia ficar boa, sou muito mais forte que tudo isso. Deus está comigo.